落ち着いているものの

最近は怒り、憎しみ、恨みなどの負の感情は大分無くなってきている。

時間が解決するってあながち嘘じゃないなと思いつつも、虚しさや寂しさの感情はかなり強いので、まだ立ち直れてはいないのだろう。

妻とは確信に迫るような話合いはしていない。

詰めた話をしてしまうと、自分の方から離婚を切り出してしまいそうで、当たり障りのない会話しかしていない。

頭では離婚しない方がいいとは理解している。子供達にとっても良心がそろっている方がいいに違いない。

でもこれから何年生きれるかわからない中で、私のことを愛していない妻と一緒いて、楽しいのだろうか？

幸せなのだろうか？

そんな両親に育てられて子供達は幸せなんだろうか？

正解がわからない。。。

やっぱりそう簡単には

前回のブログでは吹っ切れた！と清々しいコメントしておりましたが、やはりそう簡単にはいかず。

毎日毎日、気持ちが高ぶって吹っ切れたような清々しい気持ちになったり、急にフラバがやってきて鬱な気分になったり。

妻ともっと話しできたらいいのですが、

不倫前のように、たわいもない話すらできない私。

妻からの会話に楽しく反応する事はできるんです。でも、自分から会話を振ることはほとんどできなくなってしまった。

妻の反応が冷たいのもあるかもしれませんが、自分で話を振るのが何故かできなくなってしまった。

不倫ってサレ側にとっていつまで続くかわからない地獄ですね。

吹っ切れました。

家族旅行で何か特別な事があったわけではないのですが、ふと突然吹っ切れて楽になりました。

離婚しないと決めながら、こんなに辛かったらやっぱり離婚した方がいいのかなとか、子供達の事考えたらやっぱり離婚せずにこのまま現状維持の方がいいのかなとか毎日考えがコロコロ変わっていました。

でも、いろいろ考えて辛くて、苦しくて毎日過ごしてだけど、辛かったり苦しかったりするのは、まだ俺って妻の事好きだからなんだなと気づきました。

なるほどって。

そしたらスッと苦しかった心が楽になりました。

結婚前とか付き合う前とかは、好きだから相手が喜ぶ事を考えたり、いろいろしていたわけで

じゃあ妻が今、俺に対して冷めてたとしてもとりあえず一緒に暮らしてるのには変わりないから自分ばっかり求めるのではなくて、妻が幸せに感じれるよう、考えていこうかなと。

そんな風にここ数日で考えれるようになりました。

まあ俺が今そう考えたところで妻が変わるわけもなく、相変わらず冷たいですが、冷たくされてもイラッ💢とはしなくなったので、自分の中で一つ壁を越えたなと感じた次第です。

家族旅行

久しぶりの大型連休の為家族で旅行しています。

旅行前は日常を離れて、久しぶりに妻と会話したりして再構築していきたいと思ってました。

でもやっぱり難しいですね。

もう、妻に対する憎しみとかはないんです。

でも一緒にいるのが辛い。

子供を介しての会話はあります。

でも二人になった時、何を話したら良いものかわからない。

四六時中一緒にいるのでフラバした時も一緒にいる事になり、気分が落ちる→余計に会話ができない。

私の態度や顔にも出てしまうのでしょう。

やっぱりちゃんと妻と話し合わないとダメだなと。

こんなに苦しく、辛くなるのって妻の事をまだ愛してるからなんだと最近思うようになりました。

どうでもよかったら、感情は『無』になります。私は辛かったり、苦しかったり。

でも妻の感情は『無』。

だからわたしは余計に辛い。

意見の食い違い

友人がうつ病になり会社に来なくなりました。

原因は仕事だと思いますが、家族ぐるみの付き合いだった事もあり、連絡がとれなくなった友人が心配で、友人の奥さんとLINEのつながりがある妻に連絡をとれないか相談しました。

私はうつになった友人の奥さんも心配で、もし友人に何かあってはいけないし、ほっとけない思いもあり、連絡が取りたいと思い、妻に友人の奥さんの連絡先を教えてほしく相談しました。

妻の意見は精神的な病という事もあり、私がしゃしゃり出て、友人の家庭をかき混ぜるような事はやめたほうが良いとの事でした。

そして、あんたカウンセラーでもないのにできない事に首を突っ込むんじゃない。空気の読めない行動だし、そういうところだよね！と。

悲しくなりました。。。

たしかに、私に出来る事なんて何もないかもしれません。

友人の家庭をそっとしておいた方がいいのかもしれません。

でも、心配だから。

家族ぐるみの付き合いだったから。

友人の奥さん、子供達の事が心配で妻に相談したんです。

それなのに。。。

でも、ムッとしながら妻の意見を聞いていると、私の考えとは真逆ではあるものの一理あるとも思えてきました。

合ってるか、間違ってるかの物差しって立ち位置によって変わってくるんですよね。

気にかける事も一理あり、そっとしておく事も間違いではない。

今までは、自分の意見と違うことを妻から言われると不機嫌になり言い返していた自分でした。

今日は冷静に妻の意見を一つの意見として聞くことができてよかったです。

そうやって夫婦の関係をやり直していきたい。

当然、心を病んだ友人は出来る限り力になりたい。

みんなが幸せになれるといいですね。。。

妻の心

不倫が始まる前、妻は体調不良が続き精神的に参っていた。

本来なら精神的に参っている妻にもっと寄り添ってあげなければならなかったんだと今なら思う。

ただ、当時の私は職場が変わったばかりとのこともあり、仕事で存在感を出すために、妻や子供達の事など見ていなかった。

それも今さらであるが気がついた。

そんなすれ違いのスキに乗じて間男が現れ、見事に妻の心は奪われてしまったのであろう。

思えば、不倫中の妻は私に対しては冷たいものの体調は見事に回復して、とても幸せそうな日々だったように見えた。

そして、発覚後に間男と別れしばらくは精神が高ぶっていたのもあってか体調は変わらなかったが、数ヶ月たった今、不倫前の精神の不安定さと体調不良が復活したようだ。

しかも、私が帰宅したり、となりに座った時に動悸が激しくなり体調不良になるのだそうな。

私は妻の不倫に対して責めたり、冷たい言葉や暴力など決してしていない。

でも、妻は私と一緒にいることがとても辛いのであろう。

昔のように普通の夫婦関係に戻りたい。。。

不倫の代償

先日行きたくはなかったんですが、手続き上間男の会社に行ってきました。

不倫発覚前はその会社に手続きに行くのは、妻の役目でしたが、流石に行かせるわけにも行かず私が行く事になりました。

間男と顔を合わせたくない反面、私の顔を見る事で間男の気分が沈むならそれもいい仕返しだと思って間男会社へ向かいました。

ところが、私の接客を担当したのがその会社の支店長でした。。。

開口一番「この度は私の監督不行き届きで、申し訳ございません。」

へっ。。。。❓

どうやら間男は会社へ自分のした不倫を報告していたようでした。

しかも、不倫が問題になり転勤となったようです。

まぁ正直、転勤で遠くに飛んでもらった方が近くに居なくていいので少し気がらくになりました。

また、営業としての意見を言わせてもらえば女絡みでの転勤は会社的にも昇進に影響が多大にありそうです。

これはいい気味。

が、、、しかしよく考えると、その会社の数人は私が不倫された気の毒な男として認識されていのるではと思います。

んー。むしろ俺に辱めをうけさせる為の、奴なりの仕返しなのかもって思ったりしてしまいました。