そろそろ3年

1年前書いた文章を読んでみた。
思っている事はほぼ変わらず、この1年間結局何も状況が変わっていない事に驚いた。
毎日悩んでは夜眠れない事も同じ。
セックスレスやスキンシップがないのも同じ。
目線を合わせて会話がない事も同じ。
唯一その自分の気持ちをやっと妻に話せたことが大きな一歩なんだろうか。
仕事は本当に順調でこれ以上ないくらい会社に貢献できていると思うし、家庭でも子供達とはとてもいい関係ができている。
でも夫婦関係だけが問題なんだ。
離婚して1人になったら今の悩みが消えるのだろうか。結局寂しくなって離婚しなかった方がよかったって後悔するんじゃないか。
セックスレスの事も性欲だけで悩んでるんじゃない。求めても拒否される存在ならやっぱり居なくていいんじゃないか。
1人になった方が幸せかもしんないし、自分と分かち合える新しいパートナーだってできるんじゃないか。
焦る事はないから後悔しないように自分の気持ちは妻に伝えていくしかないんだろう。

思うこと

3年前不倫され離婚を考えながら今まで離婚できなかったのは、やっぱり妻が好きで簡単に諦められなかったから。

でも毎日辛かった。

好き勝手にやってはきたけど、それでも自分を変えて夫婦をやりなおしたいって気持ちもあり自分は変わろうと頑張っていた。それでも毎日離婚を考えない日なんてなかった。

子供達の事を考えたら今のままでも夫婦でいた方がいいとは思っているけどこのまま改善のない夫婦関係から変わらないのであれば、正直自分がどこまで耐えれるかわからないし、そもそも耐えていくような関係ならもう離婚してしまった方がお互いいいんじゃないかと思ってしまう。

思ってるだけで伝えれてないから自分がしんどいのはわかっているが、うまく伝えられないコミュ障な自分が嫌だ。

話合い

なかなか話を切り出せなかったけど、ようやく妻と話ができました。

私としてはこの2年間、離婚を考えない日はなかったこと。

でも離婚をらしたかったからではなく、夫婦でいたかったという事。

自分なりの言葉では伝えたつもりです。

言いたい事の半分も言えなかったけど、話ができた事は自分の中では第一歩をようやく踏み出せた感じです。

妻は静かに聞いてくれたものの、妻の考えとしては「あなたにはこんな私よりもっと良い人がいるんじゃないかと思う。」「無理ではないが距離を置いた方がいいと思うが、経済的に無理な事はわかってる」でした。

正直2年経ったけど妻の言葉は2年前と変わっていませんでした。

そのあと子供が帰って来てしまった為、話合い自体が終わってしまったので、余計に悩みが増えた気もするのですが。。。

話合いしてから3、4日経ちますが自分の中でもう無理なんじゃないかという気持ちが大きくなってきています。

近況

気づけばあれから2年も経ってしまった。

家族で過ごしている時は楽しくもあるが、一人で帰宅途中など未だに離婚について考えてしまったりもする。

ほんとは全部忘れてしまって、また妻と仲良く過ごしたいんだけど、2人きりになると妙な緊張感で会話もない。

そんな毎日に耐えられなくなってきてそろそろ妻と今の自分の気持ちを話し合いたいと思っている。不倫サレた事に対する怒り、憎しみはなくはないけどそんなに気にはならない。

離婚について考えてしまうが、離婚がしたいわけじゃない。

私は妻と夫婦でいたいんだ。

なんでこんな事なかなか言い出せないんだろうって考えると、不倫発覚後の最初の話合いで私から「夫婦をやり直したい」って話た時に妻から「もう無理。終わったものはやり直せない。」って言われた事を私自身がいつまでも乗り越えられてないんだと思う。

もう一度「無理」と言われたくないんだろうな。

でもこのままなんとなく毎日を過ごしていつまでもこの思考をグルグルさせているのも耐えられない。

この週末になんとか話し合ってみたいと思う。

最近の思い

気がつけば1年10ヶ月が経った。

妻と衝突する事は少なくなってるが、それはお互いに踏み込んで会話をしていないから。

不倫された事に対する怒りとか憎しみは自分の中である程度消化されてきているような気はするものの、妻との関係は良くなったかといえば

それはない。

話かけても目を合わす事もなく、スキンシップやセックスなんて当然の如くない。

子供達が明るくいてくれるから家の雰囲気は保たれているけど妻と2人になると気が重い。

ハグやセックスだってしたいけどもう6年くらい拒否されてきたから、これ以上拒否されるのが怖くて誘えないし、誘って拒否される事でいよいよ自分の中で離婚について答えを出してしまうような気がしてそんな話がきりだせないのかも。

でもそろそろ妻と今後の夫婦関係について本音で話はしたい。

感情的になって過去の不倫を責めても解決しないけど、今のまま無関心でいられる夫婦関係なんて寂しすぎるんだよな。

家族で居酒屋

久しぶりに家族で居酒屋に行ってきました。

当初予約していた串カツ田中が、私のミスでな

んと予約日が前日になっており入店できず😭

明らかに不機嫌になる妻。

まぁこちらに非があるので謝って、気を取り直

して近くの居酒屋へ。

居酒屋に着いてから和やかに食事をしたかった

のに、私から会話を振っても素っ気ない返答。

次第に会話も少なくなってきたところで子供達が携帯ゲームをやり出してしまったので余計に会話がなくなる事態に。

私も言い方が悪かったのですが、子供たちにゲ

ーム辞めないと父さんと母さんの会話がなくな

って暗くなるだろ！みたいな注意をしていました😰

まぁ。冷静に考えれば最悪な注意の仕方てすよね。。。

子供達まで巻き込んで。

その後は発覚前に戻ったかのようなしょうもないケンカ。。。

もう、再構築なんてできないんじゃないかとい

ろいろ自信がなくなりました。。。

近況

発覚から9ヶ月がたった。

時間が解決するとは言うけど、以前に比べ妻とも普通の会話ができるようにはなってきたし、フラバしてどうにもならない気持ちになることも減った。

それでも未だに再構築したい自分と離婚を意識する自分がいる。

どっちかに覚悟を決めれてないのだろうか。

離婚せずにこのまま結婚生活を続けるなら家族仲良くするだけでなく、夫婦としてもっと会話したり、たまにはハグしたりセックスしたりしたい。それって普通の事なんだと思うけどそれが拒否されててできていない。

まぁ不倫サレる前からもうかれこれ四年拒否されてるからなぁ。

もちろん子供達の事考えたら離婚しない方がいいに決まってる。

でもこのまま男として拒否され続ける結婚生活ってなんなのかな。

夫婦としてやり直せないなら離婚の考えがチラつくのは仕方ないんじゃないかって最近すごく思ってしまう。

なんかすごくセックスレスなことに囚われてしまってるけど、性欲を満たすためにしたいってだけじゃなくて、なんか夫婦って言ったって10年一緒にいるからって言ったって、やっぱり妻の事が好きだからしたいだけだし、心が満たされたいからしたいしハグしたいんだけどな。

それが満たされなければ、私の気持ちがいつか切れてしまって、終わりを自分の口から告げてしまいそうだ。

でも離婚するにしても後悔はしたくないから、まだ頑張ろう。